دوستان عزیز حتما میدایند که این مطلب صرفا جنبه طنز دارد و جهت شادی روح شما :)

نوشته شده است، لطفا جنبه داشته باشید و لذت ببرید

.

.

.

قوانین طلائی همسرداری (برای مردان ‎):

قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و .... خوب باشد

قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید

قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو‎

قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد‎

قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند

.

.

.

آدم تا وقتی زن نداره فقط زن نداره وقتی زن داره فقط زن داره

.

.

.

بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟ بابا میگه  بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه

.

.

.

زنها دو وقت گریه می کنن:

- وقتی فریب می خورن 

- وقتی می خوان فریب بدن

.

.

.

مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد

زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!

مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد

زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!

از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد

ولی زن همچنان مشغول خرید بود

.

.

.

فرهنگ لغات زنان : 1. آره یعنی نه 2. نه یعنی آره 3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی

.

.

.

شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد!
رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !

 .

.

.

قصیده طلاق: یارب آن نوگل خندان که سپردی به منش
آنقدر لوس و ننرشد که سپردم به ننش !

.

.

.

چو هرگز نیابی نشانی ز شوی
ز گهواره تا گور دانش بجوی.
ستاد تشویق دختران به درس خواندن

.

.

.

بهانه ی دخترا:

فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی)

من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی)

من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره)

تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم)

من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم)

دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )

.

.

.

مذیتهای مذکر بودن :

1 - دختر نیستید

2 - همیشه خودتون هستید(100 مدل آرایش نمی کنید)

3 - فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید

4 - فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید

5 - برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید

6 - توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید

 7 - در کمتر از 10 دقیقه می تونید دوش بگیرید

8 - هر جور که حال کنید لباس می پوشید

9 - در کمتر از 2 دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید

10 - و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید

.

.

.

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره

.

.

.

 

دغدغه های یه پسر جوان :

کار ندارم - پول ندارم - سربازی نرفتم - ماشین و خونه ندارم - و ....

دغدغه های یه دختر جوان:

- لاک ناخنم پاک شده - مهری سرویس طلا خریده - دختر خاله ام ماشین داره - مامان غذای خوب نمی پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ....

عجب دنیای باحالی

.

.

.

دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!!

و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!!

وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد .

وقتی بدش می آید میگوید ویشششش .

وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی.

همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند .

تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .

از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود

.

.

.

می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . . چون زن ندارن!

.

.

.

 

میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟

چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن