نمیدونی در نبودنت چه ها کشیدم
دو سیب آلبالو
آلبالو نعنا
هلو نعنا
خلاصه که جات خالیه !
.
.
.
یک خروس آگاه در گفتگو با خبرنگار:
آقا ما زمان قدیم با هزار تومن زن گرفتیم!
الان با هزارتومن نوکم نمیدن !
.
.
.
طبق آخرین آمار
آدمها دو دسته هستند :
" دوستت دارمها " ... و " منم همینطورها " !
.
.
.
رئیس : ساعت چنده ؟
کارمند: 9
رئیس : شما باید 8 پشت میزت باشی
کارمند : امروز چندمه؟
رئیس : هشتم
کارمند : باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه !
.
.
.
از مزایای دانشگاه های ایران این است که
دخترا اگر بعد از 4 سال هیچی نشدن
حداقل یک آرایشگر خوب میشن !
.
.
.
اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید
و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید
و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید
با ما تماس بگیرید
باهم میگردیم زودتر پیدا میشه !
.
.
.
قابل توجه :
زیادی صاف نباش
آدمـا تـو جـاهـای صـاف بـیـشـتـر ویــراژ مـیـدن !
.
.
.
نظریه جدید حیف نون :
مهم نیــس دیگران پشـــت سرم چی میگن
مهم اینه جرات ندارن تو روم اون حرفا رو بزنن !
.
.
.
قابل توجه آقایان :
وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه
در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه
فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه !
.
.
.
وقایع زندگی به 2 صورت میباشد :
اگه خوش بگذره ، اسمش خاطره ست
اگه پدرت در بیاد ، تجربه ست !
.
.
.
سلام ، خوبی ؟
خواستم بهت بگم آدم شو
اما نمی خواستم تو شرایط سخت قراربگیری
راحت باش !
.
.
.
گاه این قدر گرم می شوی که آدم گرما زده می شود
گاه این قدر سرد که آدم میچاد !
تو بلد نیستی بهار باشی !؟
.
.
.
از نصایای حیف نون به بچه اش
با هرکس به اندازه ی شعورش برخورد کن
نه به اندازه ی شعورت !
.
.
.
مناجات حیف نون :
خدایا می شه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه !؟
.
.
.
خسیسه به زنش میگه امروز جون یه نفر رو نجات دادم
زنش میگه مگه چیکار کردی ؟
میگه به 1 فقیر ده هزار تومان دادم دیدم داره از خوشحالی میمیره ازش گرفتم !
.
.
.
باتوجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه
بزودی ربع نان ، نیم نان ، تمام نان طرح قدیم (برشته)
تمام نان طرح جدید (دورخمیری) عرضه میگردد !
.
.
.
کلاغه میگه قار قار
ننه ش میگه زهرمار
باباش میگه ولش کن
چادر سیاه سرش کن
از خونه بیرونش کن !
(از شاعران گمنام دهه شصت)
.
.
.
طبق آخرین آمار
معروفترین برج دنیا
برج زهرمار است که بعضیها برای دیگران می سازند !
.
.
.
غضنفر میره مزرعه میخره 2 سانتی متر در 8 کیلومتر!!!
میگن:این چه زمینیه؟
چی میخوای بکاری؟
میگه: به امید خدا ماکارونی
.
.
.
به غضنفر میگن نظرت درباره بند گردنی موبایل چیه؟
میگه:خوبه،فقط موقع شارژگوشی یه 2 ساعتی آدم رو ازکارو زندگی میندازه !
.
.
.
میگن تو جهنم مگسا با آدم کش میزنن تو سرمون!
.
.
.
از رستم می پرسن:
تو که دیگه با این یال و کوپال، زن ذلیل نیستی ؟
رستم میگه: مگه من مرد نیستم!